provehito in altum
вторник, 22 февраля 2011
provehito in altum
18:34
Доступ к записи ограничен
provehito in altum
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
provehito in altum
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
понедельник, 21 февраля 2011
provehito in altum
понедельник, 14 февраля 2011
provehito in altum
суббота, 12 февраля 2011
provehito in altum
provehito in altum
1.Он топчется по тебе лапами...
Думаешь это - проявление любви и привязанности? Нет! На самом деле он проверяет твои органы на прочность, и ищет слабое место!
2. После посещения туалета он закапывает свои дела...
Думаешь это случайность? Да он просто учится закапывать трупы, вот и всё
3. Пристально смотрит тебе в глаза...
Если уж он начал игру "кто кого пересмотрит", не отводи глаза, иначе он почувствует твою слабость, и моментально кинется в атаку!
4. Приносит тебе пойманных мышей...
Это не подарок, и не просьба его похвалить. Так он пытается сказать: "Ты - следующий!"
5. Ест траву.
(Продолжить)
Таким неприятным для себя образом кот готовится к бою морально и физически.
6. Прячется в темных местах, и наблюдает за тобой...
Таким образом он изучает тови привычки, и поведение в естественной среде.
7. Спит на твоём ноутбуке и другой технике...
Он знает как ты зависишь от техники, и пытается отрезать тебя от связи с внешним миром!
8. Топчется по твоему лицу, когда ты спишь...
Коты не сильны в искусстве удушения, но это не мешает им эксперементировать...
9. Неожиданно выскакивает из любой комнаты, куда ты заходишь...
Каждый раз, когда он так делает, знай - это была неудачная попытка покушения!
Будь осторожен...
Думаешь это - проявление любви и привязанности? Нет! На самом деле он проверяет твои органы на прочность, и ищет слабое место!
2. После посещения туалета он закапывает свои дела...
Думаешь это случайность? Да он просто учится закапывать трупы, вот и всё
3. Пристально смотрит тебе в глаза...
Если уж он начал игру "кто кого пересмотрит", не отводи глаза, иначе он почувствует твою слабость, и моментально кинется в атаку!
4. Приносит тебе пойманных мышей...
Это не подарок, и не просьба его похвалить. Так он пытается сказать: "Ты - следующий!"
5. Ест траву.
(Продолжить)
Таким неприятным для себя образом кот готовится к бою морально и физически.
6. Прячется в темных местах, и наблюдает за тобой...
Таким образом он изучает тови привычки, и поведение в естественной среде.
7. Спит на твоём ноутбуке и другой технике...
Он знает как ты зависишь от техники, и пытается отрезать тебя от связи с внешним миром!
8. Топчется по твоему лицу, когда ты спишь...
Коты не сильны в искусстве удушения, но это не мешает им эксперементировать...
9. Неожиданно выскакивает из любой комнаты, куда ты заходишь...
Каждый раз, когда он так делает, знай - это была неудачная попытка покушения!
Будь осторожен...
пятница, 11 февраля 2011
provehito in altum
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
provehito in altum
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет
тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А,
вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми.
Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на
следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс,
что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет
уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета,
не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и
осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей
паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то,
что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если
покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на
повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и
иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше
знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в
будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей
стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это
поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться
тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А,
вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми.
Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на
следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс,
что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет
уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета,
не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и
осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей
паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то,
что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если
покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на
повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и
иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше
знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в
будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей
стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это
поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться
тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
понедельник, 07 февраля 2011
19:27
Доступ к записи ограничен
provehito in altum
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:16
Доступ к записи ограничен
provehito in altum
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 04 февраля 2011
19:28
Доступ к записи ограничен
provehito in altum
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
19:01
Доступ к записи ограничен
provehito in altum
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 03 февраля 2011
18:18
Доступ к записи ограничен
provehito in altum
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
18:00
Доступ к записи ограничен
provehito in altum
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:09
Доступ к записи ограничен
provehito in altum
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 02 февраля 2011
provehito in altum
Когда утром просыпаешься, и пора на учебу нужно себе сказать "НАДО" и встать.
Но практика показывает, что чаще всего получается "А ПОФИГУ!" и спать…
Но практика показывает, что чаще всего получается "А ПОФИГУ!" и спать…
00:07
Доступ к записи ограничен
provehito in altum
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 31 января 2011
provehito in altum
.....Самые офигенные из всех практик 
Халява одним словом Мало приехать к 11-ти (или к 8-ми) - причём тащится через весь город с пересадками, чтобы до больницы доехать - так Шевченко В.И. (короче Кобзарь) может позвонить кому-то из нашего десятка и сказать, что он опоздает, потому что у него ленты, или ВООБЩЕ НЕ ПРИЕХАТЬ!! а все это время мы балду гоняем, кто-то мобилками играется, а кто-то посыльными работает, как я и D.H. 
Халява одним словом Мало приехать к 11-ти (или к 8-ми) - причём тащится через весь город с пересадками, чтобы до больницы доехать - так Шевченко В.И. (короче Кобзарь) может позвонить кому-то из нашего десятка и сказать, что он опоздает, потому что у него ленты, или ВООБЩЕ НЕ ПРИЕХАТЬ!! а все это время мы балду гоняем, кто-то мобилками играется, а кто-то посыльными работает, как я и D.H.