---

09.01.2011 в 13:06

Пишет  Leia Reiner:

Украденные демотиваторы.
Никогда не обращала на это много внимания, но тут случайно забрела на один форум, и зацепило)

Кот с манией величия.



Истинный профессионал.



Наши политики:












Прошу прощения за мат, но я просто упала, когда это увидела) Я знаю, у меня примитивное чувство юмора ХD



И, наконец, нечто, объединяющее обе темы в одну:



Сама знаю, что боян, но уж очень понравилось...

---

10.01.2011 в 03:19

Пишет  Leia Reiner:

Умру от передозы кавая...

---

20.01.2011 в 18:02

Пишет  Leia Reiner:

Гарри Поттер и Тайная Комната О___о

20.01.2011 в 15:38

Пишет  Scal:

Тайная комната
Посмотрела на картинку и пришла к мысли, что Роулинг роскошно постебалась над всей аудиторией Мало того, что ГП искал тайную комнату (коей у нас кличут сортир) так еще и боролся там с Зеленым Змием (ака Василиск) если пить меньше, то такое глобальное чудище не приглючится. Более подходящее место сложно найти ))))))))))

---

20.01.2011 в 21:20

Пишет  Leia Reiner:

Привет!

Приветствую, Son@t@! У вас очень симпатичный юный росток дайрика Даже и не знаю, что Вам подарить))) Быть может, это?..
Только в кв. № 142! Удивительная кошка, читающая мангу!..

---

Чё наш директор отжарил)))))

Сидим с подружкой в буфете, тихо-мирно пьём чаёк.... Заходит Директор нашего ДМУ (коротко будем наывать его Цеберюк). Так вот, сидим, пьем чай, болтаем.... Заходит Цеберюк и с тааакой хитренькой ухмылочкой говорит:
-Девочки, а вы знаете, что воду для чая набирают из крана в туалете?!
Вообще, он пошутить любит!!!))))))

---

Во прикол!!))))

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

---

универ

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, Препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли!

---

привычки

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

---

о студентах=)))

С Т У Д Е Н Т Ы
Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.=/

Водка - враг студента, но...студент врагов не боится!!!)))

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай...)))

У студента два праздника: Новый год и каждый день.)))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!")))

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!)))

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

ЕСЛИ ХОЧЕТЬСЯ УЧИТЬСЯ -- ЛОЖИСЬ, ПОСПИ И ВСЕ ПРОЙДЁТ =))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.)))

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..)))

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".)))

СТУДЕНТЫ у расписания.
1ый курс:Как много пар!!Наверно буду много знать!)))
2ой курс:Как много пар!Наверно буду уставать(((
3ий курс:Как много пар!Какую бы прогулять?
4ый курс:Как много пар!На какую б сходить?
5ый курс:А чё, сессия уже была?????
Первая пара: "Хочу спаааааать....."
Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!"
Последняя пара: "Хочу сдохнуть..."
и так каждый день))))).